CONVITE

JOEL:
saúde, alegrias e bons dias!
Antes de mais nada, obrigado pelas colaborações sempre enviadas à coluna e, aproveitando a oportunidade, quero te convidar (e a todas as pessoas que são relacionadas à você) para aparecer, se possível, no Botequim Colonial 69 do Shopping Neumarkt, no próximo dia primeiro de dezembro, a partir das 18 horas (o horário é livre), no encontro informal dos leitores da Coluna do Horácio. Não tem programação fixa, não tem estresse e não tem crise. A festinha vai ser só de confraternização e alegria, e ficaria muito honrado em poder trocar algumas idéias contigo.
No mais, obrigado por tudo e um abração.
Horácio Braun

VALEU, HORÁCIO.
OBRIGADO PELA LEMBRANÇA.

Pense

"Poucos aceitam o fardo da própria vitória; a maioria desiste dos sonhos quando eles se tornam possíveis."
Paulo Coelho

Charge do Roque

Charge do Roque (2)

A mula

Seu Pedro pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Pedro:
- O senhor não disse na hora do acidente: Estou muito bem?
Ele responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O senhor não disse na cena do acidente: Estou muito bem?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude.
-Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Pedro e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Pedro agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? O que o Sr. falaria, meritíssimo ??

Frase

Até mesmo quando melhora o Brasil piora
Blog do Josias

Imagem

Esqueceram de mim

Pense

"A vitória que vale a pena é a que aumenta sua dignidade e reafirma valores profundos. Pisar nos outros para subir desperta o desejo de vingança." (Minuto de Sabedoria)

Charge do Roque

Frase

"Sempre houve uma saída para os problemas deste país... o aeroporto internacional mais próximo... Agora, nem isso..."
Do blog do Fernando Rodrigues...

Charge do Roque (2)

Presente Inusitado

- O que você gostaria de ganhar de Natal? pergunta a mãe para a filha de sete anos.
- Um preservativo.
- Preservativo?!
- É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!

Artigo

A PRUDENTÍSSIMA
Percival Puggina




Não temos tido muita sorte com primeiras-damas. Dª. Rosane Collor lembrava aquelas peças decorativas que a gente muda de lugar uma porção de vezes até perceber que ela não consegue decorar nada e põe no armário da garagem. Itamar nos deixou sem madrinha. Entrou solito e saiu avulso, pois é do tipo que faz as moças perderem tempo; quem arrastou a asa para aquele lado virou titia.



Fernando Henrique e sua patroa deram a impressão inicial de que iriam melhorar bem o escore palaciano. Não chegavam a ser um Casal 20, mas tudo indicava que com um pouco de boa vontade alcançariam uns 15 ou 16. A primeira-dama tinha jeito sério, dedicada atuação social, formação acadêmica e idéias próprias. E foi exatamente aí que começaram os problemas porque, de repente, Dª. Ruth passou a usar essas idéias para fazer frases. Quando a sociedade combatia as drogas ela defendia a legalização da maconha. Quando o Papa estava para chegar ela menosprezava sua influência. Quando lhe perguntavam sobre aborto ela se saía com o mantra de que “a mulher é dona do próprio corpo”, como se o feto fosse um quisto ou uma secreção fisiológica. Ou como se a propriedade de um bem (terra, prédio, empresa) assegurasse ao titular o direito de fazer qualquer coisa com o que lhe pertença. Suas frases de efeito tinham sempre efeito contrário. Era mais ou menos o que fazia a Magda (aquela, do “cala a boca, Magda!”), mas a Magda era engraçada, ao passo que Dª. Ruth acabava parecendo um Serjão de tailleur.



Dona Marisa Letícia é um caso à parte. Não fala, não escreve e não faz coisa alguma, com visível prazer. A vida lhe deu uma bela limonada e ela prefere que seja com água Perrier. Seu marido é um partidão (essa foi bem sacada!) e madame sabe que é assim. Botou uma estrela no jardim, outra no peito e não sai de perto. Aliás, a maior dificuldade de fotógrafos e cinegrafistas é conseguir uma imagem do presidente sem que a patroa apareça junto. É uma mulher que conhece o seu lugar. E o ocupa por inteiro. Os guarda-costas guardam as costas e ela o lado direito. Toma conta do marido, no que está certa, mas privatizou o presidente, o que já uma demasia, até para uma mulher prudente. Tão prudente que, por via das dúvidas, enquanto o marido preside o Brasil, pediu e conseguiu cidadania italiana. Se é que me entendem.

Justificando

Em razão do horário de verão, este blog está sendo atualizado nas coxas, assim que possível voltará ao normal.

A preguiça não é fácil.

Abraço e bom final de semana.

Frase

"A VERDADE É O MELHOR ATAQUE E A MELHOR DEFESA."
Luis Toledo

Charge do Roque

Correr mais...

Dois advogados estavam caçando quando já dentro da selva um leão os surpreende e, sem condições de reagir, um deles imediatamente começou a tirar os sapatos.

- Por que você está tirando os sapatos?- pegunta um deles.

- Descalço eu posso correr mais rápido! - responde o outro.

- Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr, você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

- Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho que correr mais que você.

Vai sentar?

Frase

“Confesso em público que houve aumento da carga tributária".
Ministro da Fazenda, Guido Mantega. (Revista Amanhã)

Pense

"A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original"
Albert Einstein (1879-1955), cientista alemão

Charge do Roque

Pense

"A sociedade não é mais do que o desenvolvimento da família: se o homem sai da família corrupto, corrupto estará para a sociedade."
Henri Dominique Lacordaire

Charge do Roque

Frase

"O Brasil não é Cuba, é um país democrático. A luz amarela está acesa". Fernando Gabeira

Charge do Roque (1)

Aristeu

Por favor, deixem o homem trabalhar...

Charge do Roque

Pense

"Não importa o quão lento você vá, desde que você não pare."
Confúcio

Charge do Roque (1)

Frase

"É preciso abrir uma investigação em torno do enriquecimento do filho do presidente da República."
Deputado José Carlos Aleluia (PFL-BA)

Fábula

Fábula Moderna
Autoria do texto: Ronald Reagan

Uma galinha achou alguns grãos de trigo e disse a seus vizinhos:
“Se plantarmos este trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a plantá-lo?”
“Eu não”, disse a vaca.
“Nem eu”, emendou o pato.
“Eu também não”, falou o porco.
“Eu muito menos”, completou o bode.
“Então eu mesma planto”, disse a galinha. E assim o fez. O trigo cresceu alto e madureceu em grãos dourados.
“Quem vai me ajudar a colher o trigo?”, quis saber a galinha.
“Eu não”, disse o pato.
“Não faz parte de minhas funções”, disse o porco.
“Não depois de tantos anos de serviço”, exclamou a vaca.
“Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego”, disse o bode.
“Então eu mesma colho”, falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.
Finalmente, chegou a hora de preparar o pão. “Quem vai me ajudar a assar o pão?” indagou a galinha.
“Só se me pagarem hora extra”, falou a vaca.
“Eu não posso por em risco meu auxílio-doença”, emendou o pato.
“Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão”, disse o porco.
“Caso só eu ajude, é discriminação”, resmungou o bode.
“Então eu mesma faço”, exclamou a pequena galinha. Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessem ver.
De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha simplesmente disse: “Não! Eu vou comer os cinco pães sozinha”.
“Lucros excessivos!”, gritou a vaca.
“Sanguessuga capitalista!”, exclamou o pato.
“Eu exijo direitos iguais!”, bradou o bode.
O porco, esse só grunhiu.
Eles pintaram faixas e cartazes dizendo “Injustiça” e marcharam em protesto contra a galinha, gritando obscenidades.
Quando um agente do governo chegou, disse à galinhazinha: “Você não pode ser assim egoísta”
“Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor”, defendeu-se a galinha.
“Exatamente”, disse o funcionário do governo. “Essa é a beleza da livre empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser. Mas sob nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem nada”.
E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha, que sorriu e cacarejou: “eu estou grata”, “eu estou grata”.
Mas os vizinhos sempre se perguntavam por que a galinha nunca mais fez um pão.
Essa fábula deveria ser distribuída e estudada em todas as escolas brasileiras.
Quem sabe assim, em uma ou duas gerações, sua mensagem central pudesse tomar o lugar de toda essa papagaiada pseudo-socialista que insiste em assombrar nosso país e condená-lo à eterna miséria.

Doador

Jacó doou 1/2 litro de sangue para um milionário que tinha um tipo de sangue raro, aí, em retribuição o milionário mandou seu motorista entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW.
Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais sangue, urgente, manda avisar para o judeu. Jacó mais que depressa foi ao hospital, daí o médico disse que ía precisar de 1 litro.
Sem pestanejar, Jacó falou:
- Pode tirar o que quiser, tire logo 3 lítros.
E assim foi feito, dias depois o motorista do milionário bateu na porta de Jacó e entrega uma caixa, que este abre correndo encontrando, para a sua decepção apenas 3 míseras esfihas.
Jacó ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação.
Disse que na primeira vez, doou 1/2 litro e ganhou uma BMW, na segunda 3 litros e ganhou 3 esfihas, queria saber por que.
O milionário calmamente respondeu:
Você esqueceu que agora eu tenho sangue de judeu ?!?!

Charge do Roque

Pense

"A felicidade é a arte de fazer um buquê com as flores que estão ao seu alcance."

Goddard

Fases da vida

Frase

“A educação tem por objetivo a formação do caráter”.
Autor: Herbert Spencer

Claudio Humberto

* Ivo Cassol, de Rondônia, já pode se considerar presidenciável: é o único governador eleito que tem apenas o ensino fundamental completo.

* O ex-ditador Augusto Pinochet disse a um juiz que não sabia das torturas em seu governo. Só faltou chamar os torturadores de “bando de aloprados”.

Cubana

Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital. O médico diz:
- Não há esperança!
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo.

Charge do Roque (2)